Até à última vírgula deste parágrafo posso afirmar que me tenho esforçado bastante por cumprir

As a writer, I need an enormous amount of time alone. Writing is 90 percent procrastination: reading magazines, eating cereal out of the box, watching infomercials. It's a matter of doing everything you can to avoid writing, until it is about four in the morning and you reach the point where you have to write.

Paul Rudnick

Consultório Musical (para mentes retorcidas)

PJ Harvey - Grow Grow Grow

Análise séria e racional à exibição do Sporting (agora é que é)

Não jogámos um caralho!

Análise séria e racional à exibição do Sporting

O Paulo Bento tem cabelinho à foda-se.

E já agora, o significado de vou ouvir Antony & The Johnsons a noite toda?

Pois eu, ser infeliz, descobri hoje o significado de todas elas... E o pior é que quando começar a cantar, de lágrima no olho e goela aberta, hope there's someone who'll take care of me when I die, terei desde logo que aceitar que esse someone não será certamente um funcionário do Sporting.

E da expressão apetece-me cortar os pulsos?

Conhecem o verdadeiro significado da palavra HECATOMBE?

Sporting de Braga 3 - 0 Sporting

Ena pá, ena pá, ena pá, ena pá! Acho que larguei uma gotinha! (2)

Finalmente posso dizer que faço parte de qualquer coisa! É verdade, meus fiéis seguidores - mãe, pai, avó e irmãos, sim, todos vós! Depois de recusar inúmeros convites para coisas incrivelmente sérias e para as quais não estaria obviamente talhado, eis que me lançaram um repto que exige pouco esforço e dose zero de responsabilidade. O Daedalus, rapaz que aprendeu a ler com Júlio Verne, que leu mais livros nesta semana do que eu em toda a minha vida, e principal responsável pelas minhas consultas ao dicionário - já agora, para completar a descrição, que usa e abusa da finta curta e tem cabelo à João Vieira Pinto -, passou-me uma "bonita corrente" da blogosfera, que consiste em escolher o livro que tenho mais à mão, abri-lo na página 161 e transcrever a 5ª frase. Oh Professor O., mas porquê o livro mais à mão, na página 161 e a quinta frase?, perguntam-me em coro as 3 pessoas mais curiosas. Ora, meus caros amigos, porque sim!, que é que isso interessa? O que sei é que a partir de agora, quando mencionarem o Professor O. - esse ser mítico que aprendeu a ler com o record e que joga futebol ao som de Joanna Newsom -, para além de toda a graxa normalmente necessária para captarem a minha atenção, terão de acrescentar aquele que faz parte de um grupo de pessoas que participou numa bonita corrente da blogosfera, num tom que enfatize devidamente toda a óbvia importância que algo assim tem. É verdade, confesso, desde que fiquei em 2º lugar do concurso de Legos da loja Guiduxa, no Centro Comercial do Bonfim, em Setúbal, em 1987, e no 3º do Regional de Judo disputado no Pinhal Novo em 1994, entre 4 concorrentes - atentem ao rigor factual - que não me sentia assim. Mas adiante! Quis o destino que o livro mais à mão não fosse o Bloco de Notas, de Lazlo Boloni, como seria desejável, mas sim o Que farei quando tudo arde?, de Lobo Antunes, primeiro da estante e excelente exemplar para dar uma de intelectual. Mas depois pensei 'Pera lá, Lobo Antunes?... 'tou fodido!, e não me enganei. Abro o livro na página 161 e, como seria de esperar, não existe sequer uma quinta frase nessa página. Na verdade, a página 161 continua uma frase que começa na página 145, início do capítulo, e que acaba na página 164, fim do mesmo - mas isso já eu sabia! Ainda assim, dou-me ao trabalho de contar as frases, que consiste absurdamente em contar capítulos, e chego à triste conclusão que a quinta frase da página 161 vem na página 223. Ora, como não quero torturar ninguém com as mesmas coisas com que me torturo, vou poupar-vos à transcrição completa de 20 páginas de Lobo Antunes e escolher um trechozito ao calhas:

(...) comprei anjinhos de porcelana para que esvoaçassem na cómoda e a minha mulher

não vais acreditar mas comprou anjinhos de porcelana para que esvoaçassem na cómoda Pilar

a Pilar incrédula

seja quem for incrédulo

- que horror (...)

Estas palavras dir-me-ão certamente muito sobre o momento que estou a atravessar na minha vida, mas não sei bem porquê. De qualquer maneira, posso garantir-vos que agora me sinto um bocadinho mais feliz - mas isso talvez se deva ao que fumei antes de escrever este post. Passo esta bonita corrente ao Paulo Bento (que citará o livro de tácticas de João Alves), ao Pedro Barbosa (que citará Sócrates, o jogador), ao Moutinho (Foucault e Derrida), Miguel Veloso (Pirlo - A minha história), Fernando Santos (Paulo Coelho - Nas margens do rio piedra eu sentei e chorei), Soares Franco (João Ubaldo Ribeiro - A casa dos budas ditosos, ou Paula Bobone), Pinto da Costa (Mario Puzo), e Luís Filipe Vieira (Um livro!?!?).

Ahhhh, a TVI...mãe de (quase) todos os programas imbecis!

Nota de introdução (ou de rodacabeça): só foi possível escrever este post porque arranjei - heroicamente, para os meus padrões de exigência - o comando da televisão utilizando apenas cola e papel de aluminio.

Um dia, um qualquer criativo de televisão pensou assim enquanto coçava o rabo após acordar: que reality show é que se pode inventar que provoque ainda mais stress entre concorrentes do que o big brother (que tem pessoas normais), a quinta das celebridades (que tem pessoas pouco famosas a precisarem desesperadamente de mais atenção), não-sei-quem-o/a milionário/a (que tem vários cães ou cadelas a lutar pelo mesmo osso), ou a bela e o mestre (que tem umas meninas engraçadas e uns gajos que não vêem tal especimen desde 1900 e tal)? Ora, após a bela coçadela o criativo olhou para o lado e viu a mulher toda desgrenhada ainda a dormir, e foi aí que se deu o momento de epifania: Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho (sim, é mesmo este o título)! Esqueçam a atitude cínica do criativo, ele é só um ser humano como o José Eduardo Moniz. O conceito, sim, é algo que deverá perdurar na memória! Conseguem imaginar algo mais bélico que uma disputa entre noivas histéricas alimentadas a contos de fadas na infância e noivos a garantirem desde logo que participarão na sequela Bebendo Álcool e Tomando Comprimidos por um Divórcio Rápido? Eu também não.

Comunicado Oficial

Procura-se, morto ou vivo, o autor deste blog. A última vez que foi visto tinha um corte de cabelo igual ao do Paulo Bento, barba de 15 dias com aspecto de 3, equipamento do Sporting vestido a rigor, e deambulava pelas ruas com olhar vago e perdido. Suspeita-se que tenha sido raptado pela Sporting Sad para violenta tortura psicológica, incluindo peladinhas nos treinos de 5 para 5 na equipa de Farnerud, Paredes, Gladstone e Tiago (a jogar a avançado). Se tiver alguma informação sobre o paradeiro desta possível vítima de atentado futebolístico, por favor contacte as autoridades competentes.