Ahhhh, a TVI...mãe de (quase) todos os programas imbecis!

Nota de introdução (ou de rodacabeça): só foi possível escrever este post porque arranjei - heroicamente, para os meus padrões de exigência - o comando da televisão utilizando apenas cola e papel de aluminio.

Um dia, um qualquer criativo de televisão pensou assim enquanto coçava o rabo após acordar: que reality show é que se pode inventar que provoque ainda mais stress entre concorrentes do que o big brother (que tem pessoas normais), a quinta das celebridades (que tem pessoas pouco famosas a precisarem desesperadamente de mais atenção), não-sei-quem-o/a milionário/a (que tem vários cães ou cadelas a lutar pelo mesmo osso), ou a bela e o mestre (que tem umas meninas engraçadas e uns gajos que não vêem tal especimen desde 1900 e tal)? Ora, após a bela coçadela o criativo olhou para o lado e viu a mulher toda desgrenhada ainda a dormir, e foi aí que se deu o momento de epifania: Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho (sim, é mesmo este o título)! Esqueçam a atitude cínica do criativo, ele é só um ser humano como o José Eduardo Moniz. O conceito, sim, é algo que deverá perdurar na memória! Conseguem imaginar algo mais bélico que uma disputa entre noivas histéricas alimentadas a contos de fadas na infância e noivos a garantirem desde logo que participarão na sequela Bebendo Álcool e Tomando Comprimidos por um Divórcio Rápido? Eu também não.

Alguém conhece um programazinho mais boa onda...

...do que o Miami Ink, no People & Arts?

Dar nozes a quem não tem dentes...

...é o que acontece quando a TVI compra o The Office, versão americana (que também é muito boa), e o põe a passar às 4 da manhã de um dia qualquer...

Agora que este blog entrou em férias...

...e o tempo dedicado à lanzeira excede largamente as 24 horas de um dia, tenho tido oportunidade de ajustar contas com a leitura cor de rosa. Pessoas intelectualmente mais susceptíveis olharão para uma revista destas e sentirão algo como um Prado Coelho a ler um livro traduzido. O asco transformar-se-á em fobia e provavelmente nunca lhe chegarão a tocar, mas a verdade é que não sabem o que perdem. O mundo do jet-set (ahah) português é uma fonte de incrível criatividade. Vejam só que às vezes até se lembram de fazer uma festa do Branco, e vão todos vestidos de branco - excepto um wannabe que aparece de amarelo -, depois decidem fazer uma festa do Cor de rosa, e vão todos vestidos de cor de rosa - excepto o Carlos Xavier -, e depois decidem fazer uma festa da parvoíce, e são todos parvos - mas essa é uma constante. Além disso, a possibilidade de dizer as maiores alarvidades é infidável - coisa que muito invejo. Só numa revista assim se pode ler algo como eu e o Pachichi de Vasconcellos somos muito chegados a uma semana do divórcio, ou eu nunca fiz bicos ao barão Von Bromsky com os lábios ainda molhados - sim, isto era para baixar o nível. Aquilo é uma espécie de telenovela - talvez mais pornochachada, expressão muito em voga há anos atrás - mas ligeiramente mais afastada da realidade. Por vezes até se conseguem atingir níveis de profundidade de pensamento semelhantes aos momentos finais de cada episódio da Páginas da Vida* do tipo acho que esta separação mudou a minha vida, mas no dia seguinte lá estará esse alguém aos beijos com um novo alguém, que no fundo não são ninguém porque ali ninguém é ninguém - apenas fingem que sim e alguém acredita. Depois existe sempre uma página da mais reles cusquice, escrita anonimamente por Carlos Castro, Claúdio Ramos, ou Maya - as costureiras de serviço - onde os membros da comunidade têm oportunidade de mandar bocas entre si aparentemente subtis, mas apenas venenosas e pouco inteligentes. Testemunhar isto consegue ser melhor que escarafunchar alguns blogs mais intelectuais, que embora façam o mesmo não têm fotografias a dizer Rita Andrade tem um novo peito. Ler uma revista da cor da camisola do Benfica também não é diferente de ir ao circo ou ao zoológico: por muito mau que seja vemos sempre uma palhaçada ou uma macacada que nos faz rir - a grande vantagem é que a revista faz melhor companhia, e tem outras utilizações, na casa de banho.

* (cusquice) Fui só eu que lá vi o Miguel Vale de Almeida?

Roma. Segunda temporada. Último episódio. Se não viram, azar da pilinha (ou Fé vs Conhecimento)

Marco António e Lúcio Voreno gloriosamente embriagados, antecipando o fim próximo:

(...)

MA - Acreditas na vida eterna?

LV - Claro!

MA - Há quem diga que isso não existe, que só temos este tempo aqui...

(pausa meditativa)

LV - Quem diz isso?

MA - Sei lá! Homens sábios... Gregos, provavelmente.

LV - Gregos?! Os Gregos só dizem merda! Que se fodam os Gregos!

MA - Sim, que se fodam!

(e brindam)



P.S. - Pode não parecer (e não parece mesmo), mas asseguro-vos que foi imperdível.

Anti-heroína?

Via bitaites, chega-nos Mika Brzezinski, co-apresentadora do Morning Joe, da MSNBC, e corajosa jornalista que se recusou a abrir um noticiário com a libertação de Paris Hilton, apesar de forte oposição e tentativa de ridicularização por parte dos seus dois colegas:



O estilo pode ser um pouco delirante, mas ainda assim não deixa de ser uma lufada de ar fresco.

É impressão minha ou alguém carregou no botão grande e vermelho?

Depois do fim anunciado, alarmes ecoam por todo o lado. Atitudes são tomadas em desespero: a roupa de Liliana Aguiar encolhe, a ganga passa a cetim, os planos de corpo inteiro multiplicam-se, há dancinhas pseudo-sedutoras, pseudo-rídiculas, a torto e a direito. Até parece que estou a ouvir:

...6...

5...

4...

3...

2...

1...

0.

Já tenho uma lágrima no canto do olho só de pensar nisto

É das coisas que mais me fascina no tele-lixo nacional, produto de que sou ávido consumidor: a capacidade que o apresentador do Só Visto, Daniel Oliveira, o maior asswiper (qualquer coisa como “limpador de rabos”) do universo, tem para pôr qualquer convidada a chorar. Desde o “és linda, Merche, tu és linda”, enquanto a ex de Ronaldo chorava desalmadamente para a câmara (é asswiper, mas não é nada burro), que o homem vem refinando a coisa. Fátima Lopes, a apresentadora, passou por lá há pouco e a meio da conversa já estava a pedir lencinhos para a choradeira que se anunciava. Tudo bem, aquilo até pode ter o seu quê de ensaiado, mas o homem chega sempre lá e cada vez mais rápido. Imagino que, acabadas as gravações, Daniel tenha dado um longo abraço à sua convidada, com festinha nas costas e tudo, que por sua vez se deve ter despedido, emocionada, com um “obrigada por tudo”, e ambos terão ficado de combinar um qualquer almoço ou jantar em que o rapaz já não terá de praticar tão nobre arte - a não ser que lhe interesse convidá-la outra vez. Daniel Oliveira faz-me lembrar aqueles meninos que na escola eram uns amores para os professores na esperança de melhor nota, mas incrivelmente detestados pelos demais colegas que lhes topavam o jogo. É preciso que as estrelas entrevistadas tenham egos do tamanho do mundo e/ou cérebros do tamanho de uma ervilha para acreditarem que o limpador de cús se sente igualmente fascinado por todos eles, semana após semana, entrevista após entrevista. Oh Daniel, tens noção de que, por esta altura, já deves estar totalmente coberto de tão fascinante merda?

P.S. – estou a brincar Daniel, tu és mesmo fantástico. Acredita no que te digo!

Se ontem não postei nada...

...muito se deve a esta série. Se forem daquelas pessoas que gostam de rever a história, mas nem por isso de pegar nos livros - categoria formada para me poder incluir - isto é o ideal. Aqui há obviamente ficção, e muito boa, mas inserida num contexto de quase total rigor histórico. Se tiverem dúvidas, consultem isto, isto, isto e ainda isto, e comparem o que houver para comparar. As personagens – das mais ficcionadas, como Titus Pullo e Lucius Vorenus, às mais documentadas – são-nos apresentadas de forma provavelmente mais credível do que em muitas outras séries, filmes e/ou livros de história: como a série se centra nas personagens e nas relações entre si antes dos factos, aquelas são definidas primeiramente, e em exercício continuado, enquanto pessoas – o que não deixa de ser especulativo, mas bastante mais interessante do que a habitual imagem polida –, sendo que o peso histórico que carregam, sem ser desprezado, não se sobrepõe. Tecnicamente perfeita, com óptimos actores e guião fantástico, avisa-se desde já que tem bastante violência, sangue, e moralmente não dá, nem pretende dar, lições a ninguém (pode mesmo chocar algumas mentes mais sensíveis) – ou seja, é uma grande, grande série. Neste momento já vai no 4º ou 5º episódio da segunda série, passa 2ª às 23h e repete sexta lá para a 1 da manhã, mas melhor mesmo é ver desde o início.