Gripe A, essa exterminadora implacável

"A nível mundial, a contabilidade de casos confirmados vai já em 780, de acordo com o ECDC, tendo-se registado até ao momento um total de 20 mortos" (in Público)

Consta que no mesmo período de tempo morreram mais pessoas devido a ataques de riso.

Devo ser a única pessoa do mundo...

...que neste momento de plena histeria a propósito da gripe suína consegue chamar-lhe peste suína.

Sócrates respondeu a perguntas dos cidadãos enviadas pela net.

Muito louvável, esta atitude. Demonstra uma aproximação do PM ao problemas reais dos portugueses.

Pois é, se têm andado distraídos, a campanha de Sócrates para as legislativas já arrancou. Chama-se Sócrates'09 e o logotipo é este:

O bonito site é este e até tem lá - oh surpresa! - esta foto:






Falta ainda o anunciar da abertura de milhares de postos de trabalho graças ao investimento na tecnologia "verde", bem como o vídeo de Sócrates em entrevista à Al-Jazeera a estender a mão ao mundo islâmico, mas consta que está para breve.











Foda-se, gostava de consumir psicotrópicos suficientes para levar isto a sério.

P.S. - Este blogue é fã do bota-abaixismo e da crítica fácil.

Sobre (3) pestes suínas, o verdadeiro Cristiano Ronaldo, a Liga dos Campeões e vários outros assuntos da actualidade...

Shaun The Sheep - Watch today’s top amazing videos here

Afastem-se!

Este blogue tresanda a peste suína.

Ena pá, ena pá, ena pá, ena pá! Acho que larguei uma gotinha! (2)

Finalmente posso dizer que faço parte de qualquer coisa! É verdade, meus fiéis seguidores - mãe, pai, avó e irmãos, sim, todos vós! Depois de recusar inúmeros convites para coisas incrivelmente sérias e para as quais não estaria obviamente talhado, eis que me lançaram um repto que exige pouco esforço e dose zero de responsabilidade. O Daedalus, rapaz que aprendeu a ler com Júlio Verne, que leu mais livros nesta semana do que eu em toda a minha vida, e principal responsável pelas minhas consultas ao dicionário - já agora, para completar a descrição, que usa e abusa da finta curta e tem cabelo à João Vieira Pinto -, passou-me uma "bonita corrente" da blogosfera, que consiste em escolher o livro que tenho mais à mão, abri-lo na página 161 e transcrever a 5ª frase. Oh Professor O., mas porquê o livro mais à mão, na página 161 e a quinta frase?, perguntam-me em coro as 3 pessoas mais curiosas. Ora, meus caros amigos, porque sim!, que é que isso interessa? O que sei é que a partir de agora, quando mencionarem o Professor O. - esse ser mítico que aprendeu a ler com o record e que joga futebol ao som de Joanna Newsom -, para além de toda a graxa normalmente necessária para captarem a minha atenção, terão de acrescentar aquele que faz parte de um grupo de pessoas que participou numa bonita corrente da blogosfera, num tom que enfatize devidamente toda a óbvia importância que algo assim tem. É verdade, confesso, desde que fiquei em 2º lugar do concurso de Legos da loja Guiduxa, no Centro Comercial do Bonfim, em Setúbal, em 1987, e no 3º do Regional de Judo disputado no Pinhal Novo em 1994, entre 4 concorrentes - atentem ao rigor factual - que não me sentia assim. Mas adiante! Quis o destino que o livro mais à mão não fosse o Bloco de Notas, de Lazlo Boloni, como seria desejável, mas sim o Que farei quando tudo arde?, de Lobo Antunes, primeiro da estante e excelente exemplar para dar uma de intelectual. Mas depois pensei 'Pera lá, Lobo Antunes?... 'tou fodido!, e não me enganei. Abro o livro na página 161 e, como seria de esperar, não existe sequer uma quinta frase nessa página. Na verdade, a página 161 continua uma frase que começa na página 145, início do capítulo, e que acaba na página 164, fim do mesmo - mas isso já eu sabia! Ainda assim, dou-me ao trabalho de contar as frases, que consiste absurdamente em contar capítulos, e chego à triste conclusão que a quinta frase da página 161 vem na página 223. Ora, como não quero torturar ninguém com as mesmas coisas com que me torturo, vou poupar-vos à transcrição completa de 20 páginas de Lobo Antunes e escolher um trechozito ao calhas:

(...) comprei anjinhos de porcelana para que esvoaçassem na cómoda e a minha mulher

não vais acreditar mas comprou anjinhos de porcelana para que esvoaçassem na cómoda Pilar

a Pilar incrédula

seja quem for incrédulo

- que horror (...)

Estas palavras dir-me-ão certamente muito sobre o momento que estou a atravessar na minha vida, mas não sei bem porquê. De qualquer maneira, posso garantir-vos que agora me sinto um bocadinho mais feliz - mas isso talvez se deva ao que fumei antes de escrever este post. Passo esta bonita corrente ao Paulo Bento (que citará o livro de tácticas de João Alves), ao Pedro Barbosa (que citará Sócrates, o jogador), ao Moutinho (Foucault e Derrida), Miguel Veloso (Pirlo - A minha história), Fernando Santos (Paulo Coelho - Nas margens do rio piedra eu sentei e chorei), Soares Franco (João Ubaldo Ribeiro - A casa dos budas ditosos, ou Paula Bobone), Pinto da Costa (Mario Puzo), e Luís Filipe Vieira (Um livro!?!?).

Ahhhh, a TVI...mãe de (quase) todos os programas imbecis!

Nota de introdução (ou de rodacabeça): só foi possível escrever este post porque arranjei - heroicamente, para os meus padrões de exigência - o comando da televisão utilizando apenas cola e papel de aluminio.

Um dia, um qualquer criativo de televisão pensou assim enquanto coçava o rabo após acordar: que reality show é que se pode inventar que provoque ainda mais stress entre concorrentes do que o big brother (que tem pessoas normais), a quinta das celebridades (que tem pessoas pouco famosas a precisarem desesperadamente de mais atenção), não-sei-quem-o/a milionário/a (que tem vários cães ou cadelas a lutar pelo mesmo osso), ou a bela e o mestre (que tem umas meninas engraçadas e uns gajos que não vêem tal especimen desde 1900 e tal)? Ora, após a bela coçadela o criativo olhou para o lado e viu a mulher toda desgrenhada ainda a dormir, e foi aí que se deu o momento de epifania: Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho (sim, é mesmo este o título)! Esqueçam a atitude cínica do criativo, ele é só um ser humano como o José Eduardo Moniz. O conceito, sim, é algo que deverá perdurar na memória! Conseguem imaginar algo mais bélico que uma disputa entre noivas histéricas alimentadas a contos de fadas na infância e noivos a garantirem desde logo que participarão na sequela Bebendo Álcool e Tomando Comprimidos por um Divórcio Rápido? Eu também não.

Sunday Night Laziness

Há quem diga que isto é pecado mortal. Pecado mortal?! Pecado é não tê-la.


P.S. - Ainda assim, este postzito ridículo pode salvar-me de um qualquer raio fulminante.

Sobre a fé (em registo pouco sério)

O ateu



uma freira que já acreditou mais



e um filho de Satã apaixonado



numa discussão em formato Youtube.

P.S. - Ignorem a qualidade musical (ou a falta dela).

P.S. 2 - Músicas: Covers de Let Down de Radiohead e Oh, l'amour de Erasure

Agora que este blog entrou em férias...

...e o tempo dedicado à lanzeira excede largamente as 24 horas de um dia, tenho tido oportunidade de ajustar contas com a leitura cor de rosa. Pessoas intelectualmente mais susceptíveis olharão para uma revista destas e sentirão algo como um Prado Coelho a ler um livro traduzido. O asco transformar-se-á em fobia e provavelmente nunca lhe chegarão a tocar, mas a verdade é que não sabem o que perdem. O mundo do jet-set (ahah) português é uma fonte de incrível criatividade. Vejam só que às vezes até se lembram de fazer uma festa do Branco, e vão todos vestidos de branco - excepto um wannabe que aparece de amarelo -, depois decidem fazer uma festa do Cor de rosa, e vão todos vestidos de cor de rosa - excepto o Carlos Xavier -, e depois decidem fazer uma festa da parvoíce, e são todos parvos - mas essa é uma constante. Além disso, a possibilidade de dizer as maiores alarvidades é infidável - coisa que muito invejo. Só numa revista assim se pode ler algo como eu e o Pachichi de Vasconcellos somos muito chegados a uma semana do divórcio, ou eu nunca fiz bicos ao barão Von Bromsky com os lábios ainda molhados - sim, isto era para baixar o nível. Aquilo é uma espécie de telenovela - talvez mais pornochachada, expressão muito em voga há anos atrás - mas ligeiramente mais afastada da realidade. Por vezes até se conseguem atingir níveis de profundidade de pensamento semelhantes aos momentos finais de cada episódio da Páginas da Vida* do tipo acho que esta separação mudou a minha vida, mas no dia seguinte lá estará esse alguém aos beijos com um novo alguém, que no fundo não são ninguém porque ali ninguém é ninguém - apenas fingem que sim e alguém acredita. Depois existe sempre uma página da mais reles cusquice, escrita anonimamente por Carlos Castro, Claúdio Ramos, ou Maya - as costureiras de serviço - onde os membros da comunidade têm oportunidade de mandar bocas entre si aparentemente subtis, mas apenas venenosas e pouco inteligentes. Testemunhar isto consegue ser melhor que escarafunchar alguns blogs mais intelectuais, que embora façam o mesmo não têm fotografias a dizer Rita Andrade tem um novo peito. Ler uma revista da cor da camisola do Benfica também não é diferente de ir ao circo ou ao zoológico: por muito mau que seja vemos sempre uma palhaçada ou uma macacada que nos faz rir - a grande vantagem é que a revista faz melhor companhia, e tem outras utilizações, na casa de banho.

* (cusquice) Fui só eu que lá vi o Miguel Vale de Almeida?

Num hipermercado perto de si

Dildo orgânico, marca (ou qualidade?) Latina. Vende-se ao quilo, setenta e poucos cêntimos cada. Strap-on vendido separadamente.

Anti-heroína?

Via bitaites, chega-nos Mika Brzezinski, co-apresentadora do Morning Joe, da MSNBC, e corajosa jornalista que se recusou a abrir um noticiário com a libertação de Paris Hilton, apesar de forte oposição e tentativa de ridicularização por parte dos seus dois colegas:



O estilo pode ser um pouco delirante, mas ainda assim não deixa de ser uma lufada de ar fresco.

Fui raptado por extraterrestres...

...mas já voltei. Está tudo bem, obrigado. Depois de 10 penosos dias divididos entre dissecar o record, jogar afincadamente FM, rever integralmente - com intervalos para limpar a lagrimazita e tudo - a primeira e segunda série do Sete Palmos de Terra (Não escreverás o nome desta obra-prima em letras pequenas), e falar ocasionalmente com outros seres num compartimento fechado, apenas me sinto - por esta ordem - mais estupidificado, mais Paulo Bento, mais humano, e mais desejoso de contacto social em qualquer espaço ao ar livre. Venham daí os Arcade Fire - e aplico aqui o mandamento anterior. Mais posts em breve, assim que conseguir despertar os poucos neurónios que me restam.